Rumah Kata

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dr Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya.

Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.

Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia
memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.

“Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat.

Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat.”

Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, “Ok, ok ana felikan, ana felikan”

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah.

“OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan
200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi.”

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. “Ok, ok, ana fuatkan, ana fuatkan”

“Gawat !”, pikir si sekretaris.

Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir.

Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini.

Sambil mengedipkan mata, ia berkata, “Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm.”

Si raja minyak tampak kaget dan kecewa sekali dengan syarat terakhir ini.
Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.

Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih,

ia berkata,

……

……

……

……

……

……

……

“Ok, ok, ana fotong, ana fotong deh”

Aku punya kenalan Tugiyo nama-nya, sedang sakit parah dan lemas. Atas saran dokter,Tugiyo disuruh opname di rumah sakit Singapore karena penyakitnya agak parah.. dan aneh.. stress berat. Sesampainya di RS, Tugiyo dibawa ke kamar dan dipasangin infus kiri 2 buah, kanan 2 buah. (ck..ck.. parah yahh..!)

Beberapa jam kemudian, ada satu lagi pasien orang bule yang keliatannya sakit parah juga dan ditaro disebelah Tugiyo. Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan Tugiyo. Dia mengangkat tangannya dg susah payah dan bilang, “American…” Tugiyo yg juga sedang lemah, menjawab, “Indonesian…”

Setelah itu dua2nya pingsan karena kelelahan. Beberapa jam kemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi. Si bule berkata dg lemah, “James…” dijawab dg susah payah oleh Tugiyo, “Tugy…” abis itu mereka pingsan lagi.

Beberapa jam kemudian setelah siuman, mereka berdua masih mencoba melanjutkan pembicaraannya. “Texas…” kata si bule, dijawab Tugiyo, “Cirebon…” pingsan lagi.

Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi2 masih mencoba untuk ngobrol.
Si bule yg udah ampir kehabisan napas bilang,”Cancer…” (sakit kanker-red)

Dan dengan sisa2 napas yang ada Tugiyo yahut,”Sagitarius…”

Sensus terakhir menunjukkan bahwa akhir-akhir ini surga sudah mulai padat penduduknya. Ini membuat Tuhan berpikir keras bagaimana mengatasinya.

Setelah mempertimbangkan berbagai cara akhirnya dibuat aturan masuk surga yang baru. Peraturan itu disebutkan bahwa untuk masuk ke surga, seseorang harus mengalami hari yang paling buruk waktu mati.

Besoknya, orang pertama datang ke gerbang surga.
Malaikat di gerbang berkata, “Stop dulu ! Sebelum kau kuizinkan masuk, cerita dulu bagaimana hari terakhirmu di dunia.”

“Oke !” Kata orang itu. “Begini… Sudah cukup lama saya menduga istri saya selingkuh. Dari info yang saya dapat, saya tahu tiap hari, istri saya selalu membawa kekasih gelapnya ke apartemen kami di lantai 25 dan berhubungan sex dengannya. Jadi hari ini sengaja saya pulang cepat dengan maksud menangkap basah mereka. Sampai di apartemen, segera saya dobrak masuk dan memeriksa seluruh ruang untuk mencari si pria brengsek itu. Istriku, setengah telanjang, menjerit-jerit selagi saya kesetanan mencari-cari si pria brengsek ini”.

“Namun, saya tidak dapat menemukannya. Pada saat saya hampir menyerah, secara kebetulan saya melihat ke balkon apartemen kami dan melihat seorang pria sedang bergelantungan hanya dengan jari tangannya. Berani-beraninya pria ini, dia pikir bisa sembunyi dari saya. Dengan dibakar amarah, saya berlari ke balkon dan menginjak-injak jarinya sampai kemudian terlepas dan jatuh ke bawah”
.
“Tetapi sungguh sial dia tidak segera mati karena jatuhnya ke pohon dan semak-semak yang menahan jatuhnya. Ini bikin saya lebih marah lagi. Jadi dalam angkara murka, saya masuk ke dalam dan meraih apa saja yang dapat saya lempar ke pria itu. Dan sungguh aneh, ternyata saya mendapatkan lemari es yang tanpa pikir panjang saya dorong ke pria itu. Dari lantai 25, lemari es itu segera meluncur jatuh menimpa pria itu dan menghancurkannya. Betapa puasnya aku ! Di tengah-tengah kegembiraan luar biasa tersebut saya kena serangan jantung dan mati mendadak.”

Malaikat terhenyak dan mencoba menganalisanya. Secara teknis, orang ini memang mengalami hari yang buruk sebelum mati, dikhianati istri dan mati mendadak sebelum menuntaskan dendamnya.

Maka segera malaikat berkata, “Oke, Selamat datang di surga !” dan mengizinkannya masuk.

Beberapa detik kemudian, orang kedua datang ke gerbang surga. Segera malaikat berkata “Dengar peraturannya ya ! Sebelum kau kuizinkan masuk, kau harus cerita hari terakhir waktu kau mati”.

“Gak masalah …”kata orang kedua ini. “Tapi kau pasti sulit percaya kejadian ini. Aku sedang berada di balkon apartemen saya di lantai 26. Tiap hari saya melakukan senam sebentar di situ. Saking semangatnya, secara tidak sengaja saya terpeleset dan jatuh ke bawah.

Namun sungguh beruntung, saya masih berhasil meraih ujung balkon di lantai 25, walaupun hanya dengan jariku. Dengan penuh harapan, saya berusaha naik ke atas. Namun entah dari mana muncul orang yang kesetanan keluar dari apartemennya dan menginjak-injak jari tangan saya. Ya, tentu saja saya kesakitan dan terlepas jatuh”

“Untungnya saya jatuh ke pohon dan semak-semak sehingga saya tidak langsung mati. Selagi saya tergeletak di bawah, tidak mampu bergerak disertai kesakitan luar biasa, saya lihat orang yang kesetanan ini mendorong lemari es nya ke bawah dan jatuh tepat di atas saya … Matilah saya.”

Malaikat berusaha menahan tawanya setelah orang kedua ini selesai cerita. “Aku mulai suka peraturan baru ini,” pikirnya. Kemudian segera malaikat berkata, “Bagus. Selamat datang ke surga !” dan orang kedua ini segera diizinkan masuk.

Beberapa detik kemudian datang orang ketiga ke gerbang surga.

“Tolong ceritakan kepada saya tetang hari terakhir saat engkau mati”, kata Malaikat yang mulai menikmati peraturan baru ini.

“Okay … Coba anda bayangkan !!”, jawab orang itu.
“Aku telanjang bulat di dalam lemari es……”

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.

Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.

Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata “Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue.”

Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata “OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue.”

Tetap nggak ada juga yang bereaksi. “OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki.”

SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Kaya: “Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani …melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?”

Nekad: “Nggak! gue nggak mau duit!”

Kaya: “Elu mau rumahnya sekarang?”

Nekad: “Nggak! gue nggak mau rumahnya”

Kaya: “Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?”

Nekad: “Nggak! gue juga nggak mau pesawat”

Kaya: “Elu minta saham atau surat berharga?”

Nekad: “Nggak! gue nggak mau”

Kaya: “Elu minta cewek gue?”

Nekad: “Nggak gue juge nggak mau itu”

Kaya: “Habis, elu itu maunya apa?????”

Nekad: “Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!”

Bu Naya, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dengan seorang muridnya yg bernama Yoku.

Bu Naya : “Yoku, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?”
Yoku : “Saya cerdas, pelajaran kelas 1 terlalu mudah untuk saya, bahkan saya dapat

mengerjakan semua soal punya kakak saya yang di kelas tiga. Seharusnya saya ada dikelas tiga

juga!”

Bu Naya merasa kesal. Ditariklah si Yoku ini ke ruang Kepala Sekolah.

Ketika si Yoku menunggu di depan ruang Kepala sekolah, Bu Nayamenjelaskan pada Pak Rama, si

Kepala Sekolah, mengenai kelakuan muridnya yang bernama Yoku ini. Pak Rama kemudian ingin

mengetahui sebrapa pandai si Yoku ini hingga ia berkeinginan dinaikan ke kelas tiga. Apabila ia

tidak dapat menjawab test yang diberikan oleh Pak
Rama, maka ia harus kembali sbg murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau

apabila tidak menurut maka orang-tuanya harus dipanggil. Bu Nayasetuju.

Pak Rama : “Yoku, berapa 3 x 3?”
Yoku : “9″

Pak Rama : “Berapa 6 x 6?”
Yoku : “36″

Kemudian Pak Rama memberikan test-test berikutnya sesuai dengan mata pelajaran kelas tiga SD

& semua pertanyaan dapat dijawab degan benar oleh sang genius kecil. Pak Rama lalu berkata

pada Bu Naya…

Pak Rama : “Saya rasa Yoku dapat langsung dipindahkan ke kelas tiga”
Bu Naya: “Pak Rama, mohon tunda dulu keputusan ini. Saya akan memberikan bebrapa pertanyaan

lagi padanya”

Pak Rama dan Yoku setuju.

Bu Naya: “Apa yg dimiliki sbanyak empat buah oleh seekor sapi sedangkan saya hanya punya dua?”
Yoku : “Kaki”

Bu Naya: “Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana saya?”
Yoku : “Saku”

Bu Naya: “Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang dimulai dgn huruf ‘C’ dan diakhiri

huruf ‘T’, dimana benda itu ber-rambut, bulat,lonjong, & mengandung cairan berwarna putih?”
Yoku : “Coconut”

Kening Pak Rama berkerut dengan mata membelalak…..

Bu Naya: “Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras, memerah, dan dikeluarkan setelah

lembek dan lengket?”
Yoku : “Permen karet”

Bu Naya: “Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan duduk, dan anjing dengan

satu kaki diangkat?”
Yoku : “Jabatan tangan”

Bu Naya: “Sekarang saya akan bertanya mengenai ‘Siapa saya’, ok?”
Yoku : “Ya, Bu Sri”

Bu Naya: “Anda memasukkan tiang anda pada saya. Anda mengikat saya untuk membangkitkan

saya. Saya basah sebelum anda basah. Siapa saya?”
Yoku : “Tenda”

Bu Naya: “Sebuah jari memasuki saya. Anda menggerakan si jari tersebut. Pengantin pria adalah

yang pertama melakukannya. Siapa saya?”
Yoku : “Cincin Kawin”

Bu Naya: “Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya sakit, cairan menetes. Siapa saya?”
Yoku : “Hidung”

Bu Naya: “Saya mempunyai batang keras. Ujungku dpt menembus. Siapa saya?”
Yoku : “Panah”

Bu Naya: “Saya test kamu dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan sebuah kata yang dimulai dgn huruf

‘F’ dan diakhiri huruf ‘K’ yang dapat dimainkan dengan penuh kenikmatan?”
Yoku : “Firetruck”

Pak Rama yg hampir pingsan, langsung menyela Bu Nayasupaya tidak menanyai Yoku lebih lanjut

sambil berkata … “Bu Naya, taruh dia dikelas lima. Dia lebih pinter dari saya!”

Alkisah ada sebuah keluarga memiliki 3 anak perempuan: Vita, Voni, dan Veni, yang yang dinikahkan secara bersamaan oleh orangtuanya. (irit, judulnya…)

Setelah itu secara bersamaan juga mereka pergi bulan madu ke tempat yang berbeda-beda. Kalau Vita pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu, kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Dan supaya praktis dan murah, disepakati pengiriman melalui SMS.

2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS…
Rupanya dari Vita di Pulau Batam. Isi berita nya sederhana “STANDARD CHARTERED”.
Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran.
Terbacalah Tulisan besar-besar berbunyi “BESAR, KUAT dan BERSAHABAT”.
Kedua orang tua mereka tersenyum bahagiaaaaaaaaaaa membaca berita dari Vita.

Di Hari ke 4 datang SMS kedua. Rupanya berasal dari Voni di kepulauan seribu…
Smsnya singkat sekali, yaitu : NESCAFE!.
Setelah membaca surat tersebut, tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE…yang berbunyi: “NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR”.
Wahhhhhhhhhhhhhhhhhh, kedua orang tua mereka pun tersenyum lebarrrrrrrrrrrr penuh bahagia sambil sedikit haha..hihi.

Hari ke 5, ditunggu tidak ada berita/ SMS yang datang dari anak perempuan bungsu mereka.
hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS.
Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar sama sekali wahhhhhh, mereka mulai panik…
Memasuki hari ke 8….malamnya, akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya singkat: CATHAY PACIFIC!!!.

BIngung, tergopoh-gopoh kedua orang tua itu mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada di koran…
ketika akhirnya dapat, ternyata di situ tertulis dengan huruf sangat besar, penuh satu halaman koran…
“7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP.

Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu……

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.

Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.

Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata “Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue.”

Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata “OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue.”

Tetap nggak ada juga yang bereaksi. “OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki.”

SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Kaya: “Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani …melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?”

Nekad: “Nggak! gue nggak mau duit!”

Kaya: “Elu mau rumahnya sekarang?”

Nekad: “Nggak! gue nggak mau rumahnya”

Kaya: “Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?”

Nekad: “Nggak! gue juga nggak mau pesawat”

Kaya: “Elu minta saham atau surat berharga?”

Nekad: “Nggak! gue nggak mau”

Kaya: “Elu minta cewek gue?”

Nekad: “Nggak gue juge nggak mau itu”

Kaya: “Habis, elu itu maunya apa?????”

Nekad: “Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!”

Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh seorang nenek.

Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.
Nenek : Oh, silakan duduk… silakan duduk.

Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.
Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya
Nenek : oh… yah… yah…, boleh… boleh… boleh.

Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu Mira: wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih…
Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan
sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja, dan kacang medenya yah itu…

HOLLAND BAKERY(bacanye dalam logat Betawi ye…….)

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:

“Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!”
“Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah…!!!” saut Umar enteng.

Bini : “Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber”
“Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali…!!!”

Bini : “Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung, gue nitip minyak”
“Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE…!!!” Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge, balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget
lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk. Paginye Umar nanya ame bininye:

“Lu minta tulung ame siape…?”
Bini : “Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye.”
“Ape syaratnye…?” Umar pingin tau.
Bini : “Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die”

“Terus yg pasti elu bikinin die roti kan…?”
Umar ngedesek.

Bini : “Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY ??!!!